Para quem se interessar, segue o novo endereço, nova proposta, novo tudo:

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Hasta luego!

Em tempo: em quanto tempo “logo” vira “agora”?

- Senhor, por favor, retire a senha ao lado direito e aguarde para ser atendido.

- Senha? Mas é urgente… Que pronto socorro é esse se o socorro não é pronto?

- Sinto muito senhor, todos têm que aguardar a vez.

Ele retira a senha. Na sala de espera observa uma senhora bem idosa que entra com a filha. “Ih… Essa já já vai” – pensa.

- Senha 251 – grita a recepcionista

251. Ainda faltam 10 pessoas. 9 na verdade, pois a décima é ele.

A televisão mostra a desgraça alheia, a sala de esperas idem. 30 minutos na espera do socorro, quando finalmente o chamam.

- Carteirinha do convênio e documento de identidade com foto.

- Pode ser carteira de motorista?

- Sim senhor.

(…)

- Senhor, é necessário que assine essas três vias.

- O que diz aqui?

- Ai está escrito que o hospital lhe cobrará quaisquer exames ou medicamentos que seu plano de saúde não cobrir.

- E como eu sei o que meu plano de saúde não cobre?

- Senhor, aí é só com o plano de saúde do senhor…

Ele decide que não vale brigar por aquilo agora. Agora ele precisa do socorro, que venha a guerra depois.

- Obrigada senhor, agora é só aguardar na sala ao lado que o médico vai chamar pelo mesmo número.

- Obrigada. Demora muito?

- Cerca de uma hora senhor.

Uma hora. Sessenta minutos. Ele tira um cochilo na sala de espera, quando o chamam para triagem.

- Senhor, coloque esse termômetro abaixo de sua axila direita, nessa posição, por favor. Agora estenda o braço esquerdo para medir a pressão.

- Isso é mesmo necessário? Meu problema não tem nada a ver com isso.

- Sim, senhor. É o procedimento de rotina.

(…)

- temperatura 36,5 oC. Pressão 11 por 7. Agora só aguarde ao lado e o médico já irá chamar.

Mais alguns minutos e, finalmente, o médico chama.

- 261?!

- Sim doutor, sou eu.

- Por favor, entre. (…) Então, senhor Pedro, qual é o seu problema?

- Meu problema?! Doutor, são tantos!

- Mas o que lhe trouxe aqui hoje?

- Ah sim. É que, doutor, acho que meu coração parou.

- Como?

- Meu coração. Parou de funcionar, não sei. Tem alguma coisa errada com ele.

- Senhor Pedro, isso é impossível. Se seu coração não mais pulsasse o senhor estaria morto.

- Pois bem, talvez eu esteja morto então.

O médico, não entendendo nada, começa o exame.

- Respire fundo e solte. (…) Mais uma vez. (….) De novo. (…) Mais uma vez (…). Dói aqui?

- Não.

- E aqui?

- Não.

- Tudo bem, pode se levantar. O senhor tem sentido algum formigamento no braço?

- Não.

- Tem tido náuseas?

- Não.

- Então, senhor Pedro. Tudo leva a crer que não há nada de errado com o senhor.

- Desculpe doutor, mas há sim.

- Então me explique, o que está acontecendo?

- Doutor, já há algum tempo acho que meu coração parou. Parou mesmo. Ele não funciona mais. Quer dizer, fisicamente pode estar tudo bem, mas a função “sentir” dele parece que foi desligada. Eu olho pra coisas que antes me enchiam de felicidade e não sinto absolutamente nada. Olho para outras que antes me faziam chorar e, de novo, nada. Não sinto mais amor ou ódio, pena, compaixão, nada. Absolutamente nada. O mundo para mim, hoje, é incolor, inodoro, insípido. E passo meus dias sabendo da insignificância de todos eles. Virei um cínico. Não sinto mais, absolutamente, nada.

- Entendo. Senhor Pedro, o senhor pode estar com depressão. O senhor já consultou um psicólogo ou psiquiatra?

- Não doutor. Não é depressão não. Eu sei muito bem o que acontece, mas não vejo a cura. Entenda: na minha idade, já vi tanto o bom quanto o mau serem feitos “N” vezes. Eu inclusive já fiz ambos. Já fui do céu ao inferno, já vivi situações arrebatadoras. Já amei, já chorei, já me entreguei por completo para quem não merecia. Já fui atrás da pessoa errada e dispensei a certa. Mas agora, é como se já tivesse aprendido e decorado essa tabuada. Já compreendo as causas e efeitos, até as sei de cor. Nada mais me espanta, nada mais enche meu peito de alegria ou tristeza. Nesse ponto, sinto tudo tão inerte que, de fato, acredito que meu coração tenha parado de funcionar.

- Entendo. Veja, infelizmente não há nada que eu possa fazer pelo senhor. Sugiro que procure uma terapia pois, clinicamente, o senhor está bem.

- Doutor, mas não tem remédio pra isso?

- Que eu conheça não. Mesmo assim, talvez seja uma forma de depressão.

-Não doutor… O senhor não entendeu. Mas tudo bem. Nem isso me deixa bravo, nem isso…

- Sinto muito…

- Sente mesmo doutor? Acho que não. Acho que o senhor sofre da mesma doença que eu. Acho que me compreende perfeitamente mas, simplesmente, não dá a mínima porque, assim como eu, sabe que não há nada a se fazer.

O homem sai pela porta. Três da tarde. Ele finalmente entende qual é a doença, que não é só sua.

Vou comprar um apartamento mas não quero (nem vou) me casar.

Quero liberdade, mas ainda sinto saudades dos meus pais pelo tempo que morei fora.

Quero muito, muito amor, mas as convenções parecem não fazer mais sentido.

Quero sobriedade na vida, mas lá se vai mais um vinho.

Quero paz e algo fantástico! Quero estar descansada, mas sem fôlego!

Quero entender o que penso, o que sinto… Mandar em tudo isso mas, mesmo assim, esperar pelo inesperado.

Não faz sentido, eu sei – mas essa é só a ponta da incongruência e da inconsistência das coisas que tenho pensado ultimamente.

Quero tudo, nada e só um pouco. Planejar e depois dormir sonhando que amanhã vai continuar tudo igual, mas dessa vez, tudo bem.

Não sei que bicho me picou. Mas faz 1 mês que ando meio assim… Meio eu demais. Melhor parar com isso e voltar às opções de “eu” democráticas, que agradam à maioria.

À parte de toda parte de ser madrinha, cabelo, maquiagem, vestido, sapado, etc., fica aquela sensação de que tudo está mudando: as pessoas, situações… Enfim, as “regras do jogo”.

Se antes eu pensava que casamento e essa história do happily (ou não) ever after (ou não) estava lá longe e era coisa dos meus primos mais velhos, tomei um tapa na cara. Vários aliás: até o final do ano que vem serão pelo menos 5 casamentos, serei madrinha de pelo menos 3 deles, e por ai vai. E eu aqui achando que minha vidinha de me matar de trabalhar, falar besteira, tomar cerveja e jogar wii nas horas vagas era super “in”!

O pior de tudo é que enquanto todo mundo se junta, fulana faz aulas de culinária pra agradar o futuro maridão, ciclana se muda pra outra cidade por amor, eu começo a ter medo… A coisa que mais gosto na vida é liberdade (a qual é BEM tolhida por morar com meus pais) então… mudar pra outra cidade por amor? chegar em casa mais cedo pra fazer janta? É, acho que minha hora está BEM longe também!

Até que um belo dia você acha que está livre. ACHA. Isso porque a quantidade de vezes que se tem que falar “não” diminui tanto que você até pensa em se dar ao luxo de fumar um cigarrinho socialmente. Mas sinto informar: 90% das pessoas que já foram viciadas não conseguem fazer isso. Eu mesma, já voltei 2 vezes por besteira – pelo “não” que fui incapaz de dizer.

A questão é que isso não se aplica só pra cigarro. Até onde me consta, os tratamentos para dependentes de qualquer tipo de substância (alcool, drogas) passam pela mesma coisa, e a superação sempre vem da mesma maneira: um dia de cada vez.

Mas vou mais além que isso: acho que isso se aplica pra qualquer vício – químico, psicológico, comportamental… Qualquer hábito não sadio que se tenha na vida.

Eis que nessa passagem toda, me descobri viciada em mais uma coisa: sonhar. Eu sonho muito. Aliás, as vezes minha realidade é tão diversa do que queria que me deito, fecho os olhos e penso em alguma coisa legal que poderia me acontecer. E vou divagando, monto várias hipóteses de como aquilo que pensei poderia acontecer.

Só pra ter uma idéia, quando era (bem) menor, lembro que conheci um menino em uma colônia de férias. Ficamos super amigos, etc, e um belo dia ele foi pra cima. Só que eu (na verdade, meus 11 anos) desviei, porque não sabia o que fazer. Eu gostava dele também, mas… Com 11 (e também 26) anos nós não sabemos muito da vida. Depois de alguns dias fomos embora sem que nada tivesse acontecido. Mas aquela cena reprisou umas 200 vezes nos meus sonhos acordada. E a próxima vez que eu o visse, idem. O que eu diria, faria, etc… Armei outros tantos planos mirabolantes… Mas no fim das contas, me preparei absurdamente pra uma situação que nem aconteceu. Eu nunca mais o vi.

O pior é que isso vale pra N coisas da minha vida… Eu sempre estou “overprepared” pra coisas que sequer acontecem.

Então reparei que minhas maiores decepções são exatamente por conta disso: eu sempre espero e sonho com aquilo que quero muito. E não acontece. Ou quando acontece, é bem menos fantástico do que eu esperava.

O grande problema é o seguinte: pra parar com vícios de substâncias, o segredo é falar “não”  para alguma coisa. E a tal coisa é palpável, tem cheiro, gosto, etc. Em suma: você sabe o que está largando e sabe do que tem que ficar longe. Mas e pra parar de sonhar e sempre, SEMPRE se decepcionar? Como que faz pra dizer “não” para isso?

A sensação é indescritível, ainda mais considerando que a melodia ficou linda!

Se pudesse, vivia só disso!

Passamos pelo menos 11 horas do dia em função do trabalho (com 1h de almoço e 2hs de transporte, o que é uma média boa pra São Paulo). Com as sonhadas 8hs de sono, são 19hs por dia. Nas outras 5hs podemos fazer alguma coisa por nós. Ou seja, em um dia inteiro, gastamos menos de 20% fazendo alguma coisa que realmente queremos.

Tudo bem, poderia ser pior: no auge da revolução industrial o povo trabalhava 16hs por dia e a expectativa de média era de 26 anos… VINTE E SEIS ANOS!

Mas o que mais me choca são as pessoas que não trabalham pra viver, mas vivem pra trabalhar. Aquelas que gastam todo dinheiro que ganham em carro pra não ter q encarar ônibus, roupa pra ficar mais apresentável, pós graduação pra progredir na carreira… E na hora do cinema (quando tem cinema) não comem pipoca porque é muito caro. Que nas férias (quando tem férias) ficam em casa, ou porque não têm dinheiro pra viajar, ou, o que é pior: porque não têm COM QUEM viajar!

Também é engraçado como algumas pessoas não se importam de gastar essas 5 horas preciosas do dia levando trabalho pra casa. E trágico como outras simplesmente não têm opção.

Essa história que trabalho dignifica o homem é tão medieval que não é possível que ninguém tenha questionado isso de uma forma séria até hoje. Cara, na Grécia o ócio era o máximo! E por causa dele que estudamos Aristóteles até hoje. Mas atualmente ócio é coisa de vagabundo, de quem não sabe o que quer da vida…

Pessoalmente, não posso falar absolutamente nada: trabalho muito mais e durmo muito menos do que aquilo que citei acima. Não me importo muito porque as minhas sagradas 5hs (que na verdade são umas 2hs) são muitíssimo bem aproveitadas. Mas e aqueles que não têm ninguém pra quem voltar pra casa? E aqueles que a única coisa que fazem e sabem fazer nessa vida é trabalhar?

Uma vez conheci uma pessoa que brigou com a única amiga que a aguentava. Sobrou a mãe dessa pessoa, a qual ela tratava pior que um cachorro sarnento. Aí um dia ela enfiou na cabeça que queria viajar pra Europa: fez todos os planos, roteiros, comprou guias, etc, etc… O dinheiro estava guardado porque, não tendo nenhum amigo, ela não gastava com absolutamente nada. Mesmo assim, levou mais de dois anos pra que ela comprasse a passagem e colocasse tudo aquilo em prática. Por que? Isso mesmo. Qual a graça de conhecer a Europa sozinho?

Eis que ela encontrou a solução: foi com uma colega de trabalho. Isso mesmo, colega. Uma pessoa que, inclusive, ela falava mal pelas costas, bem mal. Então elas embarcaram e foram pros lugares (imagino que militarmente), etc. Contudo, na volta elas perderam o vôo, e no dia seguinte tinham que voltar ao trabalho. Não houve a mínima dúvida: acionaram a empresa e no dia seguinte, às 10hs, elas estavam desembarcando. Tomaram um taxi e foram direto para o trabalho: sem banho, com jet leg, cheias de malas…

Depois de um tempo a colega de trabalho que acompanhou a tal pessoa na viagem saiu do emprego e elas nunca mais se falaram.

Por vezes me pergunto se essa pessoa acha que é feliz. Se existe alguma recompensa por ser assim, se no fundo ela não sente uma inveja insana daqueles que têm a habilidade (sim, acho cada vez mais que se trata de um skill específico) de ter trabalho e amigos e usar o primeiro em função do segundo, e não o contrário.

Difícil entender. Mas essa história toda aconteceu há uns 2 anos e, até onde me consta, a tal pessoa continua idêntica.

Quando morava com um americano em Portugal, comentei com ele que amava Dave Matthews’ Band. Aí ele me solta: “ah é?! Mas vc não acha as letras dele meio porn?”. Quando perguntei pq, ele me responde: “pô, ouve a letra de ‘Crash Into Me’ e depois me fala”. Confesso que nunca tinha prestado muita atenção nessa música, então lá fui eu…

Pra quem não conhece, segue o vídeo:

Linda né?! Tão romântica!!! Tem um “boy’s dream” ai no meio, outro “lost for you” – com certeza é um cara apaixonado!

É?

Sinto informar, mas nããããããão!!! A música é SUJONA!!! Segue a letra original e respectiva tradução:

PS: deu pra entender ou preciso desenhar???

Cara, essa letra é tao suja q dá até vergonha de postar!!! Mas pelo amor ao argumento, vou ter que publicar.

Só fico imaginando aqueles caras tentando impressionar que colocam essa música e falam “amor, quando ouço lembro de você”… Como diria Geórgia Massa, grande fã da banda Restart: PUTA FALTA DE SACANAGEM!

(pra quem ainda não viu: http://www.naointendo.com.br/?p=9042)

De qualquer forma, continuo amando a banda do Dave Matthews, além do próprio, claro!

“Você é a pessoa mais surpreendente com i .. Você é especial e sempre será especial”

Tão querido!!!

Não sei se pelo dia de hoje ter sido assim, acho que mais pela perspectiva de que amanhã e depois o céu vai se encher de nuvens.

Mas hoje, só hoje, eu posso aproveitar isso. Posso fazer planos, sonhar que tudo vai dar certo sem ter que fazer nada por isso. Que chegue o amanhã, pois já estarei com arma e escudo, como sempre!

Hoje posso pensar que quero fazer mais 1000 músicas, ter mais 500 amigos. Em viajar, voltar, crescer. Posso querer tudo, TUDO, até ser feliz pra sempre. Até voar pra lua ou mergulhar numa piscina de MMs ou de chocolate.

Amanhã vou ter os mesmos problemas chatos de todos os dias – trânsito, fumaça, pressa, pressão, mas hoje não! Hoje 5 segundos fizeram meu dia, me deixaram só alma.

Se amanhã passar, tudo bem: o amanhã também vai passar de qualquer jeito!

Mas meu agora é uma onda de recompensas, e ninguém, nem o amanhã, nem nunca, me tiram isso.